教室的情书：我喜欢你！

大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”

教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。

有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。

老师问干啥去了，答曰：上厕所。

老师顺口来了一句“真的？”

此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”

一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。

有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”

老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！

学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！

某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”

上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

前些年，学校边上有个卖毛笔的，吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”

帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”

色女笑得阳光灿烂，“介意换一个不？”

帅哥：“介意。”

色女笑地更灿烂了，“那介意多一个不？”

宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。

A：我以后工资、奖金全交。

B：我家务活全包。

C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。