我输了，50万是你的 女二：“反正孩子又不是他的。

1、一个老太太背着50万现金来到银行。行长亲自在VIP室接待，好奇地问：“做什么买卖？一下挣这么多钱？”老太太说：“我没工作，与人打赌为业，从未输过，这是刚赢的。”行长撇撇嘴，表示不信。老太太说：“不信？那我和你打个赌，明天早上，你左屁股上会长出一个巴掌大的胎记。如果我输了，这50万就是你的。”行长答应了。晚上回到家，对着镜子反复看了好几遍，确认没有。第二天，老太太如约前来，身边还有一个衣着考究的人。老太太说：今天律师作证检查你的屁股。行长说：真没有胎记。随后脱下裤子给两人看，果然没有。老太太很爽快：“我输了，这50万是你的了。”一旁的律师，脸色惨白，嗷的一声，差点昏倒。行长大惊，忙问怎么了。律师痛苦地说：“我刚与她打赌100万，他说可以让银行行长脱掉裤子，让它看屁股！

2、老王去海南出差回来，想给妻子个惊喜，敲门说是外卖，结果…敲了半天门，一个年轻男子开的门，老王刚要打，抬头一看，我去，楼层不对 ..

3、某作家的签名销售会上，一位胖女士问道：“您说女人就是一本书，那您说说我是什么样的书呢？”作家打量了她一下，笑着说：“女士，您是合订本。”

4、曾经和一个直男一起去经常选东西的化妆品店逛逛，店里妹纸很热情迎上来问想要点什么？我说有木有XXX牌子BB霜？出来后，那个直男红着脸问，怎么还有BB上擦的霜了，是起什么作用的？

5、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”大师：“你发个红包到群里就知道了。”

6、女：“那次破处是在骑自行车的时候”。听到这句话男生松了口气。女的继续说，“当时我和前男友在自行车上啪啪。” 

7、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

8、发现一个规律，等公交车的时候老也不来，这时候只需用软件成功叫到一辆出租车，那么公交车立即就会到。

9、在公园，看见两女的在椅子上聊天。女一：“听说你离婚了，孩子判给谁了。”女二：“判给他了。”女一：“那你还笑得这么开心。”女二：“反正孩子又不是他的。”

10、想让一个人挨完你打还冲你笑，最好的办法就是揍完他以后，拿出一个茄子，问他是啥。

11、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

12、每当那些美女们说，躺着也中枪的时侯，有些男生心里就会出现七个字：我是枪，我有子弹。