让人笑破肚皮的笑话大全爆笑 你TM搁里头煮屎吃呢?

让人笑破肚皮的笑话大全爆笑：

1、同事A：你家小宝宝怎么样?

同事B：这照顾孩子真不是件容易事。

同事A：有什么心得?

同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。

2、同事A：怎么了，这么没精打采?

同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。

同事B：想知道为啥吗?

同事A：快说。

同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。

4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊!

领导：要紧吗?不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

同事：当然要打针啊，估计得一上午。

领导：没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。

5、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。

路人：用不着，不买!你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。

推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

6、顾客：鱼多少钱一斤?

老板：这种8块钱一斤。

顾客：这鱼怎么死了?

老板：没人买气死的。

7、等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相;鞋买两双，一样一只穿脚上;短信发两条，一条祝你元旦快乐，一条祝你转发的朋友元旦快乐，没办法，谁让咱是有钱人。

8、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。

这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢!原来是个女汉子...”

9、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊!” 我回：“那还用说，羡慕吧 !”

“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’!”

10、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”

他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”

11、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。。。

12、今天街上，有个人没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇已经开骂：怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!

那人嬉笑道：赔就赔，不就TM一晚上的事嘛!

孕妇拿起手机呼叫老公了。。。

13、大河向东流啊，人间的光棍去泡妞啊，说走咱就走啊，你走我走全都走啊!路见对象一声吼啊，看上我就跟我走啊!民政局前手牵手!光棍节快乐!

14、“老爸，老妈对你冷暴力了?”

“恩，难道你媳妇也对你冷暴力了?”

“唉，不说了，我们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”

15、女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙;找妈妈，也没空;找姐姐，更没空。

女孩失望地入睡了。

奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。

16、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢?

17、相亲中。

女：“你有什么特长吗?”

男：“有钱算不算特长?”

女大喜：“算。”

男：“哦，那没有。”