医生,我的不孕不育还有治吗？原来就是个鸟叫啊？

1、我微信勾搭个妹子，今天终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种理由套路。

晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”

她皱了皱眉头说：“还是去开房吧，转悠一天冻死了。” 

2、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。

这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，

今天我才发现，我干理发挣的钱，才够买一辆电瓶车，我就纳闷了，是不是我干的姿势不对？

3、昨天下班回家，我看见哥扶着腰一瘸一拐

我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。

我说你是陪着一起练，也把腰扭了? 

哥委屈地说：“我当时笑出声了。”

4、富翁问医生：“医生，我的不.育.症还有治吗？我真的很希望有个下一代”

医生：“从医学的角度来说，是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”

5、上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫，狗叫的那种。

后来，交了个女友。

那天，她问我有什么特长没有？

我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！

我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿，刚演了有两分钟，女友就一脸的失望:原来就是个鸟叫啊？！

6、闺蜜第一次去男友家吃饭，让我夜班下班后顺路接她。

我到了楼下，打电话给她，看她扶墙出来了，问：你咋撑成这样了？

她红脸说：嗯，他爸妈吃完饭就跑了……

7、坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。

我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。

约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，然后买完单急匆匆就走了。。。

看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。。。

后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”